任何一个人生活在现实生活中，都有人际关系的人脉网络。无论何地必须要有人，有人，必须抓好人际关系，这还用说吗，作为一个人，不会争取到人脉、人缘，你就沒有人际关系可言;你的工作、生活、爱情、你的进步、你的升迁、一句话，你不会主动联络人际关系，你将一事无成。
1、你怎么理解人际关系的灵活性？
谢谢邀请。人际关系实际是人脉关系，任何一个人生活在现实生活中，都有人际关系的人脉网络。几曾时，我们从小有发小，上学时有同学朋友，当兵、地方，工作无处不存在着关系，连找对象也必须得有人缘关系，所以，人际关系非常的普遍，也非常的重要，作为一个人，不会争取到人脉、人缘，你就沒有人际关系可言;你的工作、生活、爱情、你的进步、你的升迁、一句话，你不会主动联络人际关系，你将一事无成。
包括你的才能、发明创造，你必须要有一个好的人际关系平台，否则，你再能，也无人支持你的，你还是零，在家父母姊妹多，你沒有人支持你、护着你，你同样受冷落;在外更是如此，你没有人际关系，你就受冷落和孤立。今天，我们在头条所谓互粉互动，就是一项拉人的，做好人际关系的一项重要举措，你再有文才武略，没有人拍巴掌(点赞)你就失去人缘，失去粉丝;没有粉丝看你文章，有才又有什么用？所以，无论何地必须要有人，有人，必须抓好人际关系，这还用说吗？，
2、你对社交(人际关系)是怎么理解的？社交(人际关系)的本质是什么？
在聚会上，有一位新朋友吸引了很多人注意，大家都想结识这个妙趣横生的人，可是你天天和对方联系，扯这扯那拉距离，也没见对方与你多热络，反观别人和对方接触没几天，就相约一起喝下午茶了。为什么自己与他人差距那么大？为什么自己想社交却总也不成功？其实并不是自己与他人在社交上有巨大的差距，而是很多时候我们心中的不安全感驱使我们使用了错误的社交方法，
所以学会社交的前提要将心中的不安全感驱除，那应该如何做呢？在生活中，主要有四类社交关系。除了安全型，其他的三种社交关系都是不正确的，对于这些不同的缺陷关系，我们消除安全感的方法是不一样的，对于讨好型关系来说，讨好型关系本质上是一种「取悦症」，情况比较严重的，会发展成一种事事都要取悦他人的病态心理。这种不安全感怎么解决呢？我教你一个简洁思维的口诀「更少的应该，更好的自己」，
什么意思呢？更少的应该，就是去掉脑子中的那些应该。取悦型的人满脑子都是我应该这样，我必须那样，否则别人就可能会生气，解决办法就是把「我应该」换成「如果我愿意，我可以做什么，如果我不愿意，我可以做什么」。比如：朋友叫你陪他一起去旅行，但是你很忙，你并不想去，之前你会想：「我应该去，不然他可能会生气。」现在，你应该在心里对自己使用新的话术，
「如果我愿意，我可以和他一起去。如果我不愿意，我可以告诉他我确实很忙，现在我没有办法抽出一大段时间去旅行，也许我还可以告诉他我什么时候会有空，看看他是否可以调整旅行的时间。」把「如果我愿意」作为决策的前提，可以提醒你关注自己有选择权，把「如果我不愿意，我可以做什么」作为决策的前提，可以提醒你关注自己不愿意这么做的原因，试着想想解决问题的方法，这些努力都会有助于缓解你的讨好型心理，帮你成为更好的自己。
封闭型生活关系本质上是「社交焦虑」，也就是一种害怕社交的心理障碍，怎么解决呢？我也有一个简洁思维的口诀「更少的焦虑，更好的放松」。首先，减少自我关注，人们在社交中一旦过度关注自我，就很难去准确注意其他的事，最后总是因为担心自己的表现而陷入紧张和焦虑。解决办法是转移注意力：下决心不去想那些可能会失败、出丑的念头，把注意力集中在周围发生的事情上，充分调动你的好奇心，
分享一个我战胜自我关注的方法，我常常把自己想象成研究社交的科学家，在和其他人社交的时候，我会让自己注意观察对方的心情、他们讲话的方式，他们的仪表体态、以及有没有什么新的知识点能让我大开眼界。总之，一旦我开始害怕自己表现糟糕，我就会提醒自己去观察别人，将注意力从自我向外界转移，减少自我关注，其次，摒弃安全行为。
文章TAG：人际关系 怎么解释 人际关系 灵活性 理解 解释 人际关系 怎么解释 你怎么理解人际关系的灵活性
