它便是“现在”的“过去”，改变不了，只能感知，或者扭曲的感知。这些感知、怀念的行为依然属于现在，当下的人生，跟过去没有一点儿关系。未来，一种希望，也可以说，是一种“现在”的愿望和幻想，因为谁也无法保证一定实现。即使实现，也是在未来，未来的我才能感知。而未来的我是什么样，现在的我是不知道的。我只有现在，只在当下。
你有很执着过一件事吗，最后是什么让你坚持了或是放弃了？
谢谢邀请！关于这个话题我最有发言权了。在我读中专的时候，喜欢上了一个女孩子（现在已经是别人孩子他妈了），当时当我看到她时，我就深深喜欢上了她，真的是一见钟情（不是非常好看的那种），但就是很喜欢，那是一种感觉，你懂的，相信很多人都有过这种感觉吧。于是就开始展开疯狂追求模式，聊了很久，聊得也很愉快，一个周末的一天我约她出去去游乐场玩，玩得很开心，一路上我在都履行一个准男友对待女友的态度来待她，细心、体贴、得体完全展示出来（后来追求到她了，我也一如既往更加的爱护她），就在那一天功夫不负有心人她答应了我的追求，我乐开了花，我心里默默发誓我一定会对她好好的，尽自己最大的努力给她幸福（心里坚定的认定她就是我这辈子要娶的人、是我一生的归宿）。
然而那只是我的一厢情愿，事情的演变是从我们毕业后的第二年发生了变化，毕业后我们没有在同一个城市工作，我比她提前出来3个月工作，我去惠州一家公司工作，她毕业后去了中山她姐那边工作，我们就只能开始了异地恋。一年就见那么2 3次面，第一年还好，天天电话聊几通，有空就聊，也会通过QQ聊天，从聊天中我能感觉到她是那么的开心（我是一个性格开朗幽默风趣爱笑的男孩），然而有一天我们聊得不欢而散了，她突然的心情烦躁，没有以前的欢声笑语，从语言中我感觉到了她的变化，我也一直安慰她，问她到底发生了什么事，但她就是不说，我就说给她一点时间好好调整自己，这几天我就不去打扰你了。
但是爱一个人心里有她怎么可能不去找她聊天，就我平时主动的找她聊聊，关心一下她的工作生活，问她怎么样了，她就不像以前那样了，不太搭理我不主动和我聊天了，我感觉到了，她可能变了，可能在那边有喜欢她的人，她也对他有感觉了，果然，我依稀记得那天是2010年5月20日的下午，我在篮球场打着篮球，突然听到手机响了，我拿手机出来看，是她给我发的短信，以前她从来不回给我发短信的，要么是打电话要么是QQ，我心里有不祥的预感，打开看，内容是这样的：小罗，发这条短信给你我也是鼓起了很大的勇气，我变了，变得连我自己都不认识自己了，我回不去了，忘了我吧，我不值得你这样爱我，你真的很好，谢谢你一直对我的好对我的陪伴，你会遇到一个比我的的女孩的，祝你幸福，不要来找我。
但是看到这条短信我都崩溃了，马上打电话给她，电话关机，打了N多遍都打不通，急死了，第二天我就从直接惠州坐车去中山找她了（本来这一天我们公司组织去旅游的），到了她公司楼下我打电话给她，我说我在你公司楼下（我之前去过她公司）下来见我，她死活不肯，叫我回去吧，她是不可能下来见我的，我在那里叫了她好久，我说你不下来见我把话说清楚我是不会回去的，最后她下来了，带了两个人，一个男的，一个女的，我问她问什么会这样这么突然要和我分手，到底为什么？她说没有为什么，你回去吧，我们就这样吧，以后都不要联系了，我问她是不是发生了什么事情，你告诉我，我们一起解决，纠缠了好久她都没有说是什么原因，突然她就扑到那个男的那里说，我已经不爱你了，我现在和他在一起了，你走吧，我们不可能回到从前了，当时我崩溃了，我哭了，哭得撕心裂肺，全身都没有了力气，差点站都站不住了，心就像玻璃从高空掉下去一样碎了一地，那种感觉无法用语音能表达的清楚，想死的心都有了，旁边就是大马路，当时就想冲出大马路去给车撞死算了，后面想想自己的父母，就放弃了这个可怕想法，慢慢冷静下来后，我说我想最后抱抱你一次可以吗？我就过去抱了最后一次，在耳边哭着对她说：以后我不在你身边了好好照顾自己。
掉头我就走了，去坐车赶往汽车站，当时我就想快点离开这个伤心的地方，回到惠州后本来第二天休息的，我就申请加班，想让工作来麻痹自己忘记悲伤，但怎么可能呢，初恋耶，爱得那么深，后来我花了3年才从这段感情走出来，中途也一直在挽留这段爱情，但真的回不去，直到她结婚了我就放下了。祝她幸福吧！虽然我现在还没有结婚，但我依然相信渴望爱情。
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